Meisjes die elkaar beffen lekker dik wijf neuken

meisjes die elkaar beffen lekker dik wijf neuken

Follada porno maduras follando silvie delux maduras porno en castellano porno hd porn paris hilton porn videos xxx tetas en castellano cunilingus videos masajes eróticos peliculas sexo transexual xxx en ponferrada sex parejitas porno modelos pelis porno video porno romanticos follar mamadas rubias putas gordas desnudas videos porno mamada latinas calientes videos pornos de putas peliculas porno videos follando interracial pornotube vídeos porno gratis chochos jovenes xxx tetas grandes gordasxx pollasgrandes rubias 19 ver videos porno anal gordasfollando videos negras desnudas videos porno h follando sexo peludo videos gratis videos gordas folladas abuela follando gorda follando parejas porno.

con madres abuelas porn videos xxx chicas tetonas y gordas negras videos poeno español xxx cumloader porno español porn videos porno lesbiana gorda follando tetonas cams sexo en español videos de travestis gratis estrellas del porno de porno follando con videos rubias videos porno amateur xxx cumlouder españolas modelos follando gratis videos lesvianas pareja española enana follando videos viejas haciendo pajas españolas cachondas pareja haciendo el culo videos porno tetonas videos porno con camara oculta sexo en castellano videos sexo amateur porno españoles porno gratis videos porno modelos porno las mejores vídeos xxx videos de soltera porno gratis porno gratis 19rubias porno tias buenas xxx cumlouder se folla en la calle videos porno porno de casa calientes por no gratis maduras porno masajista mujeres coños peludos vidios de folladas tetonas porno películas xxx sexo xxx sexo peludas ancianas putas rectuve videos porno de mujeres maduras maduras xx gratis porno gratis mulata follando videos porno en casa porno con x porno amateur videos heroticos videos de mujeres tetonas folladas masaje porn videos porno abuelas peludas videos poeno español en lenceria porno en castellano gratis chicas cumloude gordasputas corridas cara videos porno chino gratis porno doble penetracion chupando pollas videosdesexogratis sexo lesbiana maduras porno gratis de eyaculaciones femeninas mujeres haciendo pajas porno tríos porno de maduras tias buenas desnudas prno español parejas shakira voguel corridas en hd pareja española follando en español videos pornos hd las mejores tetas muy xorras videos pornos xxx maduras haciendo pajas femeninas ver videos lesvianas chicas 19 xxx manga hentay cumloder español videos coños follando peliculas porno con madura videos porno masajes lesbicos mujeres muy peludos sexo hentai hardcore teen anal videos putas follando rubias porno español trios gratis videos de lucía super pollas grandes follando con maduras follando videos porno español mujeres negras desnudas ver pelicula porno xxl pono gratis porno español gratis en la cocina pornotube hd latinas anal maduras nikita bellucci vídeo xxx gratis los mejores vídeos de casa mujeres tetonas gordas pornografia xxx folladas torbe vídeos porno de transexuales hombres desnudos madres videos sexo en español videos porno sexo culos de travestis follando trios porno xx videos porno gratis videos abuelas gratis pormo videos porno con latinas follandose casting pornos en el culo pajas intercambio de porno abuelas españolas follando trios shasha grey anal chupando pollas grande follando descargar video porno viejas follan abella anderson videos bideos de viejos porno gratis samantha bentley tetona masturbandose follando madre folla pajas gratis videos xxx putas gratis videos porno tias buenas desnudas webcams sexo xxx nacho vidal mujeres eyaculando videos poro videos teens hd vedios de madres porno con embarazadas follando videos manga videos porno masajistas lesbianas fetichismo pies viejas sexoxxx porno madre hija porno xxxl videos porno videos de lesvianas quiero ver videos porno española follando a tope madura pornogratis ver videos de mujeres enseñando el colegio ash hollywood corridas cara videos xxx videos porno gordas españolas striptease xxx porno tias con videos pornod videos potno gratis maduritas novelas porno de gorditas porno gratis de mujeres negras maduras kamasutra porno lesvianas porno orgias hd porn videos maduras pajas despedida de lesbianas españolas follando con jovenes video de maduras swinger sex parejitas porno alta definicion videos pornno porno cratis cumloder español hd masturbaciones masculinas sexo rico vidios putas follando en la despedida sexo madura porno con enanas follando videos porno duros viejos videos porno gratis videos porno mature porn videos porno pov hd porn porno gratis gorditas videos hentai porno en la calle orgias porno de chinas pono grati video descargar videos pornos gratis videos masturbacion rusa follando porno videos de putas tetona joven follando vidios de tetonas maduras españolas follando pormo videos porno video porno hd juegos porno en cordoba videos orgias lesbicas videos porno con maduros xxx porno alexis texas video x videos trans runias 19 pirno casting porno bueno follar video porno en castellano señoras mayores chicas porno intercambio parejas porno.

con el culo phorno gratis videos sexo transexuales xxx xxx negras xxx rubias dunia montenegro tetonas peliculas porno nekane porn free hd porn bien folladas webcam xxx tias con viejas bukkake nacho vidal masturbandose follando videos porno amateur xvideos esperanza gomez vintagexxx videos allie haze porno travesti ferrol hombres desnudos madres pajas femeninas videos culonas fotos porno españolas maduras españolas gratis beso negro xvideos alexis texas follando pollas maduras videos porno masajistas videos porno despedida sexo con maduras gordas españolas follando vieos porno gratis en español videos de xexo porno bisexuales ruvias videos porno playa lamidas de porno gratis videos prno follar porno videos trios amateur hd videos voyeur maduras.

cumlouder ver video trio trios amateurs gratis porno español masages xxx chicas folladoras mujeres tetonas xxx madres e hija follando blancas hentai x videos gratis porno españoles gratis vecina cachonda videos hentai porno fiestas petardas lesbianas gratis amater putas porno ama de chinas xxx xxx gratis fiesta porno porno africano videos pporno follando porno tetonas follando pollas de solteras tetonas negras folladoras porno intercambio parejas follando gorditas pornografia nenas putas arabes sexo hardcore porno.

cumlouder pollas muy putas follando pormo porotube follando viejas gratis chicas cachondas videos porno sexo gratis porno videos gey gratis pollas grandes video xxx tetas porno gratuitos negras gordas maduras porno sensuales viejas bukkake nacho vidal en español gratis massage rooms pareja española follando madre video de chicas tetonas folladas videos porno tran porno.

... Wat mij nog woester maakt is dat die vrouwen meestal heel lekker en . want alles is gelinkt met elkaar, van hoe een bepaalde natie doet en denkt . Heb gelijk het gevoel dat het over dienen dikke, Aziatisch-lijkende Elvis gaat. We zijn evolutionair geprogrammeerd om te neuken met de beste genen. Te veel informatie is zo mogelijk nog erger: bij het werkwoord neuken bij- gaande beweging, voor het geluid dat ontstaat als twee voorwerpen elkaar .. belse uitdrukking voor een vrouw beminnen te vinden: bekennen. 'Vrouwen, .. gereden, wat zonde was voor zo'n lekker wijf.• (Marnix Peeters, Natte dozen, ). bloblos [van kindertaal voor lolo = melk, lolos = tieten] v+mv - grote, dikke, hangende . 2. plat schaamhaar bij de vrouw. brouter le cresson - beffen. crétin, -ne m/v moe, helemaal af. crève, avoir la - strontverkouden zijn, niet lekker zijn. cul m jong meisje om misverstanden met betekenis 2 te voorkomen; 2. prostituee;.

PJES GRATIS LUL KOMT KLAAR

LESBIES VRIJEN EROTISCHE MASSAGE MAN

Erotische massage overijssel schatjes prive

Het rijdt door het bos en het is lomp? Het loopt door het bos en het weigert over te stappen op Windows? Het loopt door het bos met z'n twaalfen in een dozijn? Het loopt door het bos en heeft horentjes? Het loopt door het bos en danst? Paulus de Polkabouter Het loopt door het bos en het is geen lid van de EO? Het loopt door het bos en het is te zien op journaal? Het loopt door het bos en het is aan het vechten? Het loopt door het bos en het is chagerijnig? Het loopt door het bos en het is kwaad?

Het loopt door het bos en het is erg ingewikkeld? Het loopt door het bos en het bezorgt een hoop brieven? Het loopt door het bos en het viert feest? Het loopt door een bos in Israel en het lijkt op een palestijn? Het loopt door het bos en het heeft immer geluk?

Het loopt door het bos en smokkelt drugs? Het loopt door het bos en is groen? Het loopt door het donkere bos? Het loopt door het bos en is niet zo aangenaam? Het loopt door het bos en is gek? Het loopt door het bos en heeft hulp nodig?

Het loopt door het bos en explodeert? Het loopt door het Duitse bos? Het loopt door het bos en glanst niet? Het loopt door het bos en is weer grappig? Het loopt door het bos en voetbalt? Het loopt door het bos en eet pinda's?

Het loopt door het bos en heeft niks? Het loopt door het bos en houdt iedereen voor de gek? Het loopt door het bos en eet een dwerg? Het loopt door het bos en je kan er op drukken? Het loopt door het bos en is zwart? Het loopt door het bos en brouwt bier? Het loopt door het bos en kapt er mee? Het loopt door het bos, en het snuift elke dag een paar kilo coke?

Hieronder vind je vele benamingen voor poepen. Altijd leuk op feestjes en partijen. West-Fries Uit de heup kuchen Een mol steken oud-Nederlands? Het is dringend ik heb al ontsluiting Even naar die bleke jongen met die bril Het was weer twee keer doortrekken Er staat een bruine beer aan 't hek te rammelen Ga even mijn rekoefeningen doen Even de aardappelen afschudden Hij steekt zijn tong al uit Ik voel 'm al tegen het textiel aan drukken Beter in de vrije lucht dan in een benauwd gaatje Effe naar kantoor Mijn endeldarm legen Kringspieroefeningen doen Even naar de drukkerij Even een pijp oud eten er uit drukken Een offer brengen aan de wc-goden Regeren op de porseleinen troon Het mestoverschot bevorderen De aambeien föhnen Even een botter door de sluis helpen.

En combineerden we het met moederdag. Morgenstond heeft een kater in de mond 2. Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in het café 3. Wie een kuil graaft voor een ander krijgt dorst 4. Als ma van huis is, komt het bier op tafel. Eén biertje maakt nog geen dronkenschap. Beter één biertje in je hand, dan tien op de grond. De kater in de put vinden. Waar gedronken wordt, vallen druppels. Hoe meer biertjes hoe meer vreugd.

Oost west, dorst gelest. De pils aan Maarten geven. Zoals het tapje thuis tapt, tapt het nergens. Joost mag het drinken. Als het bier geschonken is, sluit met de tap De glazen horen klinken, maar niet weten waar de tap is. Er zit een addertje onder m'n glas.

Het twintigste pilsje is een daalder waard. Een pilsje in een zak kopen Leven als God in 't café. Malt als bier verkopen. Wie het onderste uit z'n glas wil krijgen, krijgt het schuim op z'n neus. In ieder glas past een pilsje. Wie Amstel zegt, moet ook Bier zeggen.

Alleen voor bier komt de aap uit de mouw. In de kroeg gelogeerd zijn. Weten waar Abraham z'n bier haalt. Het bier bij de buren is altijd koeler. Iemand een biertje van eigen tap geven. Het was echt een bierdop op z'n kant.

Wie voor malt geboren is, zal nooit Palm drinken. Men moet drinken uit de glazen die men heeft. Hoge glazen vangen veel bier.

De pul bij het handvat pakken. Men kan nooit weten hoe een koe een pilsje opent. Men moet geen dode biertjes uit de tap halen. Ze praten over glazen en pullen. Dat is geen zuivere pils. De kogel is door de kroeg. In het land der malt is Lingens koning. Hij heeft zijn ziel aan de Amstel Malt verkocht. Kleine pulletjes hebben grote oren. De regels aan z'n laarsje lappen. Vechten tegen de bierkaai. In de kroeg is een daalder een pilsje waard. Bier om bier, malt om malt. Het bier wordt nooit zo koud gedronken, als hij wordt getapt.

Met een krat bier in huis vallen. Een ezel drinkt niet twee keer van dezelfde malt. Van de malt in de Lingens geraken. Met z'n neus in de schuimkraag vallen. Zelfs de beste drinker verslikt zich weleens. Bier heelt alle wonden. Een pilsje in de kraag vatten. Bier naar de tap dragen. Bier maakt de man. Bier verzoet de arbeid. De pils uit de tap kijken.

Bier is een goede dienaar, maar een slechte meester. Lekker bier wordt veel getapt. Eens gedronken blijft gedronken. Hij heeft te diep in het glas gekeken. Beter een goed café om de hoek dan een verre brouwerij. Al het goede komt uit de tap. Waar bier is, is schuim. Hier verdrinken er meer in het glas dan in de zee. Eigen tap is goud waard. Roet in het bier gooien.

De beste zuiplappen zitten thuis. Men drinkt het biertje nooit ver van de tap. Hij groeit op voor galg en krat. Wie het bier niet kent, drinkt het niet. Wie het laatst drinkt, lacht het beste. Nu heb je de pinten aan het dansen. Op de verkeerde kruk gezet worden. Over het glas getild worden. Achter het glas drinken. Bier goed, al goed. Wie het bier lust, drinke het op. Van een fles een vat maken. Hij heeft drie biertjes in één glas. Je vangt meer alcoholisten met bier, dan met ranja. Iemand een malt aannaaien.

Alle wegen leiden naar de kroeg. Bier maakt meer goed, dan vrouwen kapot kunnen maken. Voor het tapje gehouden worden. Wie goed doet, bier ontmoet. Wie bier zaait, zal whisky oogsten. Zo dom als een maltdrinker.

Het schip verging met man en bier. Bier in de wonden strooien. Naast de tap zuipen. Bier regeert met ijzeren hand. Als twee zuiplappen vechten om een pint, gaat de derde ermee aan de haal. Ter land, ter zee en in de kroeg.

Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd? Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie? Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?

Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken? Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen? Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?

Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen? Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar? Met welke snelheid wordt het donkerder? Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen? Is er een ander woord voor synoniem? Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden? Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht? Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieën aan de andere kant zaten?

Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken? Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet? Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan? Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur? Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt? Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room? Hebben blinde eskimo's blinde geleidesledehonden? Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?

Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op z'n werk? Waarom drink Bin Laden geen blikjes Cola? Als ie een blikje openmaakt hoort hij steeds: Petra is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: Mamma, zal ik jou eens iets vertellen?

Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt. Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: Bij jou blijf ik niet!

Vraagt de man verbaast. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Jan deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was! Jantje ligt al een paar dagen 's avonds op bed te luisteren naar zijn vader en moeder die flink wat herrie maken.

Hij vraagt zich af wat er daar allemaal gebeurt. De volgende avond denkt hij als hij al boven is: Ik ga onder het bed liggen van vader en moeder, uiteindelijk komen vader en moeder naar bed en dan begint het waar hij op heeft liggen wachten.

Vader en moeder gaan flink te keer en het duurt niet lang of moeder gilt: Vader doet het condoom af en gooit het op de grond. Jantje ziet dat en begint te janken en te janken. Vader en moeder kijken verschrikt op en om zich heen waar Jantje is. Uiteindelijk vinden ze hem onder het bed en vragen hem waarom hij zo jankt. Jantje antwoordt al snikkend: Jullie eten allemaal pruimen en worstjes en ik krijg alleen de velletjes! Een moeder brengt 's morgens haar dochtertje naar school. Onderweg zien ze in een wei een groot paard met daaronder een grote lul.

Het meisje kijkt daarna en vraagt aan haar moeder: Een man komt bij de dokter om de uitslag van een onderzoek op te halen, zegt die arts: Wanneer weet je dat je Barbie ongesteld is?

Dan zijn al je tic-tacs verdwenen. Wat is de definitie van de perfecte minnaar? Blind en toch geen hond! Twee dwergen gaan met twee hoeren mee naar een hotel. En ze gaan per stel in een kamer. En het lukt die ene dwerg niet om een erectie te krijgen.

Maar in de kamer ernaast hoort hij die andere dwerg steeds roepen: De volgende morgen spreken die twee dwergen elkaar voor het hotel. En die ene dwerg vertelt dat het bij hem alleen maar bij een beetje voelen en knijpen is gebleven.

Een man komt thuis van de dokter en zegt tegen zijn vrouw: Waarop zijn vrouw zegt: Hij vroeg zijn zoontje om een oogje in het zeil te houden en ging naar huis voor een kopje koffie. Toen kwam ook net de dominee langs en daarmee zat hij te praten toen zijn zoontje binnenkwam en brulde; 'De stier neukt nou de zwarte", De stier neukt nou de zwarte'. Jongetje ", zei de boer boos, "Je ziet toch dat de dominee er is,dan kan je die taal toch niet gebruiken.

Als je tegen me had gezegd ; "de stier verrast de zwarte"dan had ik het net zo goed begrepen en de dominee had die smerige taal niet hoeven aanhoren. Nou ga terug en kom vertellen wanneer de stier klaar is".

Een paar minuten later komt het jongetje hijgend aangerend ,duidelijk opgewonden. De boer, om smerige taal te voorkomen , onderbreekt hem meteen. Op een avond hoort Jantje een vreemd geluid vanuit de slaapkamer van zijn ouders. Hij kijkt door het sleutelgat en zegt: Een groep lilliputters besluit op reis te gaan met een touringbus. De gemiddelde grootte van het groepje ligt rond de 1 meter. Alleen de chauffeur heeft een normale gestalte. Op een dag, bij het doorkruisen van het Vlaamsche Land, bemerken de Lilliputters plots een café.

De reisleider stapt naar voren en fluistert in de chauffeur zijn oor: Ziet u, als wij onverwacht binnenkomen, dan worden wij zeker uitgelachen! Het duurt dan ook enige minuten voor hij wederom op de bus stapt en de reisleider toespreekt: Al de Lilliputters springen recht van hun stoel en rennen allemaal het café binnen en dansen en hossen meteen het café in het rond. Die ene zatte bezoeker komt na enkele minuten van de toilet af.

Hij klemt zich vast aan zijn kruk en probeert zich van zijn eerste indruk te vergewissen. Tenslotte wenkt hij de cafébaas en fluistert tegen hem: Hoe noem je een vrouwelijke elektricien? Drie aankomende ingeneurstudenten discussiëren over de vraag; wie heeft het menselijk lichaam ontworpen? Vacuum Salesman An enthusiastic door-to-door vacuum salesman goes to the first house in his new territory.

He knocks, a real mean and tough looking lady opens the door, and before she has a chance to say anything, he runs inside and dumps cow patties all over the carpet. He says, "Lady, if this vacuum cleaner doesn't do wonders cleaning this up, I'll eat every chunk of it. Canibals There were three guys who were lost in the forest when they met some cannibals, and the leader of the cannibals said to each of them "bring back 10 pieces of the same type of fruit and I will let you go.

Then the second guy comes back with ten berries and he too is told of the procedure so he thinks "this should be easy" so he starts and then he burst out laughing, he too was killed and the first guy and the second guy meet in heaven and the first guy said "why did you laugh you were almost free!

Een Nederlands koppel probeert al jaren vruchteloos een kind te krijgen. Ze consulteerden reeds allerhande specialisten in heel het land, lieten alle mogelijke analyses doen enz Op een dag raadt een kennis hen een geniale wonderdokter uit de Verenigde Staten aan die de reputatie heeft dat hij mirakels kan verwezelijken.

Dus, 't koppel vertrekt op staande voet naar de VS om een consultatie vast te leggen. Op de afgesproken dag verschijnen ze in de spreekkamer. Er is wel een klein probleem De dokter wil alles onderzoeken, dus wil hij hen eerst eens in actie zien om te achterhalen of het probleem daar soms kan liggen.

Dus hij gebaart aan het koppel dat mogen 'beginnen'. Na enige schaamte, beslist het koppel dan uiteindelijk om 'aan het werk' te gaan. De dokter slaat hen een ogenblik met gekruiste armen gade, staat vervolgens op om hen langs alle kanten eens goed te bekijken en roept op een bepaald moment: Hypertevreden keert het koppel naar Amsterdam terug, haasten zich naar de dichtstbijzijnde apotheek en vragen aan de apotheker: Komt me helemaal niet bekend voor ook.

Een vader en moeder vinden dat de penis van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met het mannetje naar de dokter te gaan. Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt. Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed. Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten. De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel en zegt: Waarvan wordt een houten been gemaakt?

Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen: Beste Penis, Nadat we uw verzoek doorgenomen hebben en de door u aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen: Met vriendelijke groet, Het managementteam. Weet je wanneer het koud is? Als je tegen een boom staat te pissen en het daarna moet afbreken. En weet je wanneer het ècht koud is?

Als je thuis pas merkt dat je twee centimeter te ver hebt afgebroken. Waarom heeft een vrouw geen horloge nodig? Er zit toch een klokje op de magnetron! Hoe noem je beffen bij een vrouw die net bevallen is? Een banaan en een vibrator liggen op een nachtkastje.

Zegt de banaan tegen de vibrator: Is dit je eerste keer ofzo? Er komt een Belg bij een paardenverhuurbedrijf. Drie Surinamers en drie Antillianen gaan samen met de trein op stap. De drie Antillianen kopen elk een ticket aan het loket en de drie  Surinamers kopen er samen maar één. De Antillianen zijn verwonderd hoe gaan jullie dat doen brother  Vraagt een van de antillianen? Je zult wel zien swa, antwoorden een van de Surinamers.

In de trein komt de conducteur op hun coupé afgelopen. De drie Surinamers gaan samen op één toilet. De conducteur  controleert de kaartjes van de Antillianen en alles is ok. Dan komt hij bij het toilet aan en klopt op de deur.

De Surinamers  schuiven hun ticket onder de deur en de conducteur controleert het  en schuift het terug onder de deur. De volgende dag nemen ze samen de trein terug.

De Antillianen kopen samen één ticket maar de Surinamers kopen er  geen. De Antillianen vragen verwonderd hoe gaan jullie dat doen swa? Jullie zullen het wel zien swa antwoorden een van de Surinamers. Eenmaal in de trein komt de conducteur op hun coupé afgelopen. De drie Antillianen gaan samen op één toilet. De drie Surinamers gaan ook samen op één toilet, maar de laatste  surinamer klopt op de deur van de Antillianen waarop de Antillianen  hun ticket onder de deur door schuiven. Doctor Dave slept with one of his patients and felt guilty all day long.

No matter how much he tried to forget about it, he couldn't. The guilt and sense of betrayal was overwhelming. But every once in a while he'd hear an internal, reassuring voice that said: You aren't the first doctor to sleep with one of their patients and you won't be the last. Hoi, mijn naam is Basmati Kasaar.

Ik lijd aan zeldzame en dodelijke  ziektes , zwakke scores op eindexamens, extreme maagdelijkheid,  angst om gekidnapt te worden en geëxecuteerd door een anale  elektroshok en schuldig aan het niet forwarden van een 50  biljoental stomme kettingbrieven, mij toegezonden door mensen die  er in geloven dat als je ze doorstuurt, er genoeg geld kan  verzameld worden voor een arm klein 6-jarig meisje met een tepel op  haar voorhoofd, om deze te laten amputeren voordat haar ouders haar  verkopen aan de reizende freakshow.

Geloof je nu echt dat Bill Gates jou en iedereen naar wie je deze  mail doorstuurt dollar zal geven? Wat is je IQ? Nee, ook geen MP3-speler Als ik deze pagina naar beneden scroll en  een wens maak, word ik gepakt door alle PlayGirlmodellen op aarde! Dus in feite is deze boodschap een BIG FUCK YOU  aan alle mensen die niet beters te doen hebben dan mij dergelijke  stomme kettingmailforwards door te sturen of mij de zoveelste keer  te waarschuwen dat Hotmail, Yahoo!

Waarschijnlijk zullen de kwade Kettingbriefgeesten onder mijn bed  komen kruipen en me in mijn slaap betoveren omdat ik een  kettingbrief, opgestart door Jesus himself in het jaar 20, naar  Zijn land gebracht door enkele gefrustreerde pelgrims, en als hij  het jaar haalt, zal het verschijnen in het 'Guinnes Book Of  World Records' voor de langst durende onbeschaamde dwaasheid.

Als je me iets wil forwarden, dan liefst iets op zijn minst een  'beetje' amusant. Ik heb zodanig veel 'send this to 50 of your  closest friends, and this poor, wretched excuse for a human being will somehow receive a nickel from some omniscient being' gehad dat het mij ferm tot hier zit. Ik geef gene fok!!

Komaan, toon een  klein teken van intelligentie, en denk er eens over na wat je  eigenlijke bijdrage is in het leven voor het zenden van al die  forwards.

En dan nog eens de kans dat het je populariteit een  enorrrme deuk geeft. Oké om je je nu schuldig te laten voelen, moeten we dit doen: Eerst en vooral, indien je dit niet doorstuurt naar mensen in  de volgende 5 seconden, zul je verkracht worden door een geflipte  geit en uit een hoog flatgebouw in een grote mesthoop gesmeten  worden. Omdat DEZE mail niet is zoals al die fakemails, deze is waarheid!! Dan zal 1 persoon pissed op u zijn  voor het sturen van een stomme kettingmail.

Slaap je op je buik? Mag ik er dan op slapen? Heb je een kwartje, dan kan ik je moeder opbellen en haar bedanken. Helaas, ik moet je arresteren, je hebt mijn hart gestolen. Jouw vader moet een dief zijn; hij stal de sterren uit de hemel en  stopte ze in jouw ogen.

Ben je in voor een spelletje amandel-tennis? Je lacht zo leuk, doe het nog eens. Mag ik jou wat vragen? Hoe vind je mijn nieuwe schoenen? Mag ik je telefoonnummer? Ik maak een telefoonboek. Volgens mij hoef je nooit moeite te doen om iemand te versieren. Hoe wil jij je eitje bij het ontbijt? Vind je het erg als ik verliefd op je word? Ik ben erg verlegen, Kun jij het gesprek niet beginnen? Mag ik even met je praten, nee ik zal je niet proberen te versieren. Ik weet zeker dat ik morgen de hele dag aan jou denk.

Heb je je EHBO-diploma, wil je mijn pols dan even voelen? Want  telkens als jij voorbij loopt, gaat' ie sneller kloppen. Dat jasje zou goed staan op mijn slaapkamervloer. En hoe is dat, om zomaar uit de hemel te komen vallen? Jij naar de jouwe, ik naar de mijne. Ik ben tegen zinloos Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om een kop koffie op te warmen.

Niet echt de moeite dus. Dat begint er al meer op te lijken. In mijn volgende leven wil ik varken worden. Hoe zijn ze hier achter gekomen? Ik wil het ook eigenlijk niet weten. Ik kan nog steeds niet uit over die varkens. Trouwens niet thuis proberen. Dus daarom glimlachte Flipper altijd zo! Maar varkens krijgen orgasmes van 30 minuten. Als je tweehandig bent, mag je het verschil dan delen?

Je moet toch wat te onderzoeken hebben? Wat valt er zoal te proeven op een rivierbodem? En waarom een varken? Daarna sterft hij door verhongering. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van zijn romp te trekken. Schat, ik ben thuis. Ik wil in mn volgende leven nog steeds varken zijn. Dat is net zoiets als die meervallen. Ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is. Na dit alles gelezen te hebben is dit alles wat ik te zeggen heb: Op een zondagmiddag komt de zoon des huizes naar pa toe en vertelt hem dat  hij homo is.

Het huis was te klein op dat moment, waardoor de andere zoon  begint te huilen. Afgelopen jaar stonden we aan de rand van de  afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!

Nu de politie nog. Brief van een studente Liefste mama en papa,. Ik zit nu zo'n drie maanden aan de universiteit, en ik weet dat ik te   weinig  contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is. Zorg er, voor jullie verder lezen, best voor dat jullie even niet gestoord  worden. Eigenlijk gaat alles prima.

Alleen heb ik enkele weken geleden een hersenschudding opgelopen op een   feestje, maar dat kwam gewoon door die verkeerde pillen die die jongen me   gegeven had, maar daar herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en   mijn  kleren heb ik bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen.

Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar   keer per dag hoofdpijn. Ik had eerst last van het lawaai in het   studentenhuis, maar nu logeer ik bij een lieve jongen die in het   benzinestation om de hoek werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum is er nog niet,   maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben.

Ja, mama en papa, ik krijg een kindje, en het gaat prima. Ik voel me wel   soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen.

Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb  overgenomen, maar dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken. Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen opleiding gehad   maar hij is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn eigen bezinestation te  openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam. Dat is toch stom he, alleen maar omdat hij geen nederlander is en eens een   keertje in de gevangenis heeft gezeten komt hij niet voor een lening in  aanmerking.

Volgens mij is dat toch discriminatie. Hij is ook geinteresseerd in politiek en is lid van drie Marokkaanse  organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even  weg wanneer ze bij elkaar komen.

Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau, en het was  geweldig hoe hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg. Hij  is heel trots op mij, en hij zegt dat ik met mijn hoofddoekje ja, dat moet  nu eenmaal veel knapper ben dan de andere vrouwen die hij heeft gehad.

Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren wil ik nog even  kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziekte heb. Ik heb wel een 4 voor sociologie en een 5 voor geschiedenis en filosofie en  ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen ramp is.

Hoe noemen ze in België een aambei? Hallo, Ik ben een buitenaards wezen. Maar ik heb me vermomd als jouw computermuis. Op dit moment bevredig je mij met je hand. En ik weet dat jij het ook lekker vindt Indien u 's morgens met de kippen opstaat, overdag werkt als een paard en 's avonds zo moe bent als een hond zou u wel eens een ezel kunnen zijn. Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant. Helaas zijn alle deuren bezet. De maitre d'hotel, een begrijpend  man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.

Maar, zegt hij, een goeie raad: Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief g ereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dank u wel. En de man verdwijnt door de deur. Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch  naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het. Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend. En  ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Hij wordt wakker in een  hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.

Wat is er toch  gebeurd? Maar alles, elke knop bezorgde me zeer  aangename gewaarwordingen Enfin u vindt uw  penis  onder uw hoofdkussen. Wat is het toppunt van Evolutie? Een ringslang met 75 verschillende beltonen. Bush en Powell zitten in een bar. Een man komt  binnen en ziet de twee zitten, en zegt: Bush draait zich om naar Powell en zegt: Een vrachtwagenchauffer ziet langs de kant van de weg een hele mooie vrouw, die staat te liften.

Hij stopt en laat de vrouw instappen. Als ze weer rijden bekijkt hij de vrouw eens goed. En dat ziet er heel goed uit; kort rokje, cup D, ongeveer 20 jaar. Opeens begint ze haar blouse open te knopen. Even later voelt hij haar hand op zijn knie. De chauffeur heeft moeite om zijn aandacht bij de weg te houden. Dan voelt hij dat haar hand zijn gulp begint open te knopen. De chauffeur kan amper de aandacht op de weg houden. Na ± 5km  zit er een scherpe bocht in de weg.

Maar de chauffeur is meer met de mooie vrouw bezig dan het verkeer en rijdt van de weg en komt tot stilstand tegen een boom.

Hij kreunt vreselijk en houdt zijn handen op zijn kruis. Zegt een politieagent tegen de chauffeur: Met de vrouw in de boom is het veel erger. Lopen twee 'nullen' door de Sahara. Komen ze een 'acht' tegen. Zegt die ene nul tegen de andere: A little old lady went into the Bank of Canada one day carrying a bag of money.

She insisted that she must speak with the president of the bank to open a savings account because, "It's a lot of money! The bank president then asked her how much she would like to deposit. The president was of course curious as to how she came by all this cash, so he asked her, "Ma'am, I'm surprised you're carrying so much cash around.

Where did you get this money? What kind of bets? You can never win that kind of bet! That night, the president got very nervous about the bet and spent a long time in front of a mirror checking his balls, turning from side to side, again and again.

He thoroughly checked them out until he was sure there was absolutely no way his balls were square and that he would win the bet. The next morning, at precisely She introduced the lawyer to the president and repeated the bet: The little old lady peered closely at his balls and then asked if she could feel them. The president asked the old lady, "What the hell's the matter with your lawyer?

De theorie van een ultieme levensloop; Het meest oneerlijke aan het leven is de manier waarop je eindigt!!! Ik bedoel, ok, het leven is hard, het kost je je leven en wat krijg je op het eind ervan? Daarom denk ik dat het leven eigenlijk andersom zou moeten zijn, ongeveer zo Eerst ga je DOOD, dan heb je dat alvast achter de rug.

Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardetehuis. Een beetje Bingoen en kaarten. Je gaat steeds beter zien, horen en krijgt zo langzamerhand een beetje haar, zelfs je echtgeno o te gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m. Er wordt goed voor je gezorgd tot je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.

Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je langer werkt wordt je alleen maar minder gestrest. Je seksuele gevoelens spelen nog meer op nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijker vormer begint aan te nemen. Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om een beetje de beest uit te gaan hangen.

Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch allemaal afgelopen.

Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter apres skien, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat. Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes. Leren en huiswerk maken? Je hoeft je toch niet meer te gaan werken. Op je 12e ga je naar de baisschool.

Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt. Dan wordt je BABY, je wordt aan de lopende band geknuffeld en vertroeteld en teslotte kruip je lekker in een jonge vrouw. Je brengt je laastste 9 maanden zwevend door. Nou als dat geen fijn leven is Beter een gat in je klomp, dan een klomp in je gat. Bezoek brengt altijd vreugde aan, zo 't niet bij 't komen is, dan bij het gaan. De doorsnee Nederlandse vrouw heeft twee problemen: De beste manier om vuur te maken met twee stokjes is om te zorgen dat één van de twee een lucifer is.

De hevigheid van jeuk is omgekeerd evenredig aan de bereikbaarheid. De ouderwetse kerk gaf ons de doop, de huwelijksvoltrekking en de begrafenis, de moderne samenleving biedt ons de abortus, de echtscheiding en  hulp bij zelfmoord. Ik vergeet nooit een gezicht, maar voor jou maak ik graag een uitzondering. Meisjes zijn net als domeinnamen: Voordat je kritiek hebt op de fouten van je vrouw moet je bedenken dat juist die eigenschappen er waarschijnlijk voor hebben gezorgd dat ze geen betere man kon krijgen dan diegene met wie ze getrouwd is.

Wie het laatst lacht, is traag van begrip. Hoe maak je mensen gek?! In de lunchpauze ga je in je parkeerde auto zitten en richt een fohn op voorbijgaande auto's, om te kijken of ze vaart minderen.

Roep jezelf op via de intercom en vervorm je stem natuurlijk niet. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: Moedig je collega's aan regelmatig stoelendans met je te doen.

Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat. Als iedereen over zijn verslaving heen is, schakel je over naar espresso.

Beantwoord alles wat iemand zegt met: Sluit alle zinnen af met: Verander de kleur van je monitor zodanig, dat de kleur de hele omgeving oplicht.

Blijf volhouden dat je dat prettig vindt. Gebruik nooit meer punten kommas en andere leestekens. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen. Vraag mensen van welk geslacht ze zijn. Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je, je bestelling absoluut wilt meenemen. Zing mee bij de opera.

Ga naar een poezie avond en vraag waarom men niet rijmt. Draag de outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft. Vooral leuk als je baas van het andere geslacht is! Stuur e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent. Als jullie me zoeken? Ik ben even naar het toilet. Hang een klamboe rond je werkplek. Vertel je vrienden vijf dagen van te voren dat je niet op hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.

Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn. Liefst een keer of Wat ligt er tien centimeter onder de vrouwelijke navel? Een afkickcentrum voor stijfkoppen.

Anders bleef iedereen zijn hele leven neuken. Wat is een man met 2 vrouwen? Wat is een man met 1 vrouw? Wat is een man zonder vrouw? Je oren, om te kunnen horen of er niemand afkomt. Ze zijn beide vleesvervangend. Ze dienen allebei om een stijve in te steken. Aan het kinderzitje achterop z'n fiets. Ze mogen er allebei aan ruiken maar niet aankomen. Zet er een tepeltje op. Ze hebben alletwee zaad in hun bekske en strond op hun stokske.

Als 't afkomt is 't nat en heet en als 't weg gaat heeft 't uw huis en uwen auto mee. De postbode, hij rijdt van gleuf tot gleuf tot zijn zak leeg is. Nee, maar Pamela Anderson heeft er twee. Ze passen beiden prima rond je lul en zitten in je portemonee. Wat wil jij van de Sint. Daarna verscheen Hannie en ze wordt de grootste fan van Bieler.

Willie zat daar tussen. Jay en ik vonden dat wel prima, want Willie voerde al die dope aan en ze wilde ook wel neuken. Dus iedereen had daar wel wat aan. Willie was er en moest er zijn. Ze was niet alleen groupie, maar ook de persoonlijke verpleegster van Willem. Voor Jay, Willie en ik stond de dope centraal en Willie zou Bieler richten naar onze ideeën. Willem zou al zijn rare fratsen eens worden afgeleerd. Bieler aanbad haar en liet zich heerlijk door haar in de watten leggen. Ze kreeg privileges en mocht in z'n kleedkamer komen waar wij niet mochten komen.

Willie zorgde overal voor. Later kruisten Hannie en Willie elkaar. Hannie gebruikte geen dope, was niet hip. Willie was hip, Willie had de dope.

Willie was een moeder. Op zoek naar dope en excitement. Wanneer excitement ontbreekt in popmuziek, is het geen popmuziek. Beat en rock-'n-roll hebben excitement nodig. In flamenco noemen ze dat 'duende', soul, kloten, power. Ook buiten de muziek zochten wij altijd excitement.

Op een van die avonden dat Jay en ik op zoek waren naar excitement gingen we de binnenstad in, op zoek naar dope. We scoorden een portie marihuana wat pillen en wat LSD. We gaan naar wat cafés en een paar hippe tenten en lopen 's nachts naar huis terug door de Javastraat met Willie Vink en Barney de Krijger.

Barney kwam oorspronkelijk uit Rotterdam en was een artistieke dopegebruiker, dus die was ok. In de Javastraat komen we langs de galerie van de gebroeders de Brei. Onder de galerie woonde de oudste broer in het souterrain en dat stond in het circuit bekend als een illegaal café.

Een semi-geheim café en het zag er gezellig uit. Dus wij naar binnen met zijn vieren. Eerst werden we niet toegelaten omdat het al vol zou zijn en bovendien moest je betalen voor de drankjes.

Soms was de drank gratis, maar vanavond moesten we voor de drankjes betalen. Maar we hadden geen geld meer bij ons. Willie koopt het aan de deur af en geeft een paar brokken stuf.

Dus wij mochten naar binnen en gratis drinken. Er zit inderdaad een heel gezelschap en Barney gaat op een oud bankstel zitten en pakt een gitaar die daar staat. Barney zuipt zich vol, blowt zich helemaal gek en zit helemaal in zichzelf de hele nacht op die bank gitaar te spelen. Van twaalf tot vier heeft hij voor zich uit zitten spelen en verder niets gezegd of iemand gesproken. Op een gegeven moment ontdekt Barney ergens een pot honing, zet die naast zich op de bank en neemt af en toe een lik met zijn vingers uit die pot.

Barney had een grote bos rood haar en een baard en zag er al een beetje als een beer uit. Hij bleef rustig doorspelen en alles zat onder de honing, op de gitaar, in zijn baard. Alles kleefde en plakte, maar Barney speelde rustig vrolijk verder. Hij was totaal van de wereld. We keken daar ook onze ogen uit. We kenden niemand en voelden ons ook behoorlijk weltfremd door de dope. We begrepen niks van wat er gebeurde, maar we vonden het wel gezellig en maf.

De jongste broer de Brei was een lange slungel van zo'n een meter vijfennegentig lang. Het souterrain was net iets hoger dan twee meter. Die broer zet een bromfietshelm op en begint daar, op de muziek tegen het plafond te pogoën. Een dansje dat pas later is uitgevonden. Een gipsenplafond, dus allemaal deuken erin. Jay en ik keken elkaar aan en dachten 'Wat gebeurt hier allemaal'.

Die jongen was volkomen gestoord. Andere mensen zaten tarotkaarten te leggen. Er zat een Antwerpenaar tussen die de kaarten uitlegden. Aan de hand van de kaarten werd van iedereen wat gezegd over de toekomst. Iets positiefs, of iets negatiefs.

Al die mensen zitten daar serieus omheen. Die Antwerpenaar trekt een kaart en schiet in een enorme stuip. Schuim op zijn mond, dronken en stoned. Hij klapte tegen de grond. Iedereen schrok zich rot en dacht dat hij een slechte kaart had getrokken en zich te pletter was geschrokken van zijn eigen toekomst. Hij had een epileptische aanval gekregen! Wij waren ook volkomen stoned en dronken. Die oudste broer belt de GGD en wij voelen nattigheid. We hadden stuf bij ons en werden gelijk paranoïde.

Het was al vroeg in de morgen en het werd langzaam licht. We trokken Barney van de bank en vluchtten snel naar buiten. Toen we bij de hoek waren kwam de ambulance al met gillende sirene aanrijden en die jongen werd afgevoerd.

Na afloop van zo'n avond dachten we 'wat gebeurde er allemaal', op het moment zelf hadden we geen enkel idee wat er aan de hand was. We stonden zo ver van de realiteit af. Daarna liepen we naar huis en we zagen de ambtenaren al weer met hun koffertjes en tasje naar kantoor gaan. Wij gingen toen lekker slapen.

Here we go again. Via Willie Vink kenden we alle Surinaamse dealers. We wisten precies waar we moesten zijn. Bij Boeroe, Iwan of Boelie. De drie belangrijkste Surinaamse dealers en de mooiste die er waren. Ze liepen als cats. Boelie was de mooiste. Hij sprak heel zachtjes, zo van "He man, he man, moet jij wat kopen man? Boelie liep op kousenvoetjes door het leven als een echte cat, een hippe cat.

Boelie had veel waardering voor ons. Boelie vond onze generatie wel interessant. We liepen altijd met pocketboeken op zak en waren in zijn ogen intellectuelen. We zaten op de Vrije Academie en hadden literatuur op zak. We lazen bijvoorbeeld Lenny Bruce, Talk dirty and influence people.

Jack Kerouac, On the Road. Dat was dan voor een tijd je lijfboek. Allen Ginsburg hadden we op zak en daar liepen we mee rond. Je las te pas en te onpas. In trams, bussen en coffeeshops. Voor Boelie waren wij dus intellectuelen.

Wanneer er in mijn jeugd een neger in de tram zat zei je tegen je moeder 'Mamma kijk is, een zwarte meneer'. In die begintijd waren de Surinamers echte hippe gasten. Boelie leidde een bijzonder dubbelleven. Hij was gelieerd aan een hoogblonde Duitse prostituee die hij van de Raperbahn uit Hannover had weggeplukt.

Daar was hij mee getrouwd en zij fungeerde als Hoerenmadam. Boelie had een café annex restaurantje op het pleintje bij het oude Westeinde.

In de keuken stond Iwan. Iwan was een tough guy. Hij had een grote woeste snor. Zo'n grote zwarte driehoek en onder zijn onderlip een kleine sik.

Dat was toen hip. Wanneer we in het café kwamen overdag zei Boelie 'Easy man, easy. Kom mee naar boven'. Boven zat de hoerenkast die zijn vrouw runde. Daar stonden gigantische grote bankstellen. Koperen lampjes, veel roodpluchen en goudkleurige voorwerpen. Overdag was het niet in gebruik.

We zaten daar en Boelie gaf ons wat te roken. En wij proeven en blowen. Hij had de beste opium, de beste hash. Boelie, Boeroe en Iwan hadden fantastische contacten in Rotterdam.

Ze konden overal alles loskrijgen. Wij zaten daar tussen vier uur 's middags en 's avonds een uur of acht. Daarna begon het bordeel te draaien en waren wij al weer weg.

Als je gescoord had bij Boelie kwam je daar knetterstoned weer uit, met zulke balen onder je armen. In hotel Bristol op de Stationsweg werd ook gedeald. De tamtam was de beste communicatie om te horen of er wat was. Je hoorde en deed alles via kwek-kwek-kwek. Je deed weinig over de telefoon, want Jansen en Jansens zouden misschien meeluisteren.

Het was op een avond en we zouden gaan scoren. En wat doen we? We gaan geld inzamelen. Daar begint 't mee. Geeltje, geeltje, geeltje, vijftig gulden, een meier. Ok ik zal deze keer dealen. Die dealersrol wisselde steeds. Om beurten ging je wat halen. We zorgden voor elkaar, net als in een commune. Ik ga dus naar Tedje. Eerst een koppie koffie nemen en ga daar zitten. Ik wist precies waar ik moest zijn. Vanuit Tedje had ik Boeroe gebeld. Hij zei 'Wacht maar op de hoek man'.

Ik stond op de hoek te wachten. Je voelde je als een veeverkoper die met een grote zak met geld op de markt koeien gaat kopen. Zo'n bundel met geld. Ineens kwamen er drie jongens op me af en die begonnen me in elkaar te slaan. Niemand hielp me en ik vlucht Tedje weer binnen. Ze kwamen achter me aan en ik werd binnen met een barkruk op m'n hoofd geslagen. Daarna werd ik eerst afgevoerd naar het Militair Hospitaal op de Fluwelen Burgwal voor een eerste hulp behandeling.

Daarna werd ik doorgestuurd naar de Zuidwal. Lichte hersenschudding, elleboog afgescheurd, pezen afgesneden, bot afgebroken. Er werd een metalen schroef in mijn arm gedraaid. Toen lag ik in het ziekenhuis, met een baal met geld en zonder hash. Later kwam de recherche. Of ik m'n aanvallers herkende.

Later hoorde ik, via, dat ik wel eens met een meisje had gesproken die een vriendje had die razend jaloers was. Hij zei tegen z'n kameraden dat wanneer ze mij tegen zouden komen ze die jongen in elkaar moesten slaan. Ze hebben me voor de verkeerde gehouden. Later zijn ze, geloof ik, nog gepakt en gestraft. Maar ik lag in ieder geval zes weken in het ziekenhuis. Toen ik in het ziekenhuis lag heeft de politie bij mijn ouders thuis een inval gedaan. Op mijn zolderkamertje hebben ze niks kunnen vinden.

Omdat ik alles in plastic zakken onder een dakpan had verstopt. Willie Vink was getuige. Boeroe hebben ze door een etalageruit geslagen door pooiers. Ze hebben hem teruggehaald door de ruit heen.

De scherven vielen omlaag. Z'n nek werd afgesneden en hij is doodgebloed. Ze hebben hem gewoon laten liggen. Willie kwam het ons vertellen en ze ging helemaal uit 'r bol. Boeroe was onze favoriete dealer. De wereld was van de beatmakers en zij stonden in het middelpunt daarvan. Het witte-fietsenplan moest nog worden uitgevonden, maar de Q-leden en aanhang eigenden zich alle fietsen en brommers toe die ze nodig hadden.

Ook die werden wel weer gestolen, zodat er een levendige steel-en snaai cultuur bestond. Met een Parka zag je eruit als een pinguïn. Dan had je zo'n klep van achteren en die drukkers moesten los hangen.

Er hingen achter twee touwtjes uit en had je zo'n split van achteren. Een Parka was ook heel nuttig. In de mouwen kon je een betonschaar steken en 's nachts alle bromfietssloten doorknippen. Handige jongens stalen Puchjes en Thomosjes en in een schuurtje of keldertje werd zo'n brommer in drie kwartier totaal gedemonteerd. De onderdelen werden dan verkocht, een motorblokje, een uitlaatje, carburateur, sproeiertje, van die kleine tankjes een spinnetje noemde ze die.

Dat was gelijk handel, maar je Puch was je kwijt. Er ontstond een heel circuit waarbinnen je voor weinig onderdelen kon kopen. Ze gaan behoorlijk tekeer en pakken alle dope en meiden die ze kunnen krijgen. In een oude bioscoopzaal die stijf stond van de hashrook zien ze een optreden van Jimi Hendrix, vlak voor hij zou doorbreken met 'Hey Joe', z'n eerste hit. Of Paul Busee daar bij was is onduidelijk. We ondergingen zijn gitaarspel als een sensatie en geloofden dat Hendrix de grens had bereikt van wat iemand op een gitaar kan doen.

Later zagen we hem nog in een nachtclub in Soho staan. Jay was wel onder de indruk van de double bassdrum van Ginger Baker. Jay schafte ze thuisgekomen, onmiddellijk aan. De Q was voor een publiciteitsstunt in Engeland om in een rubberboot de Noordzee over te steken.

Ze kwamen in Scheveningen aan land en gaven na de geruchtmakende overtocht een concert naast de Pier. In Londen ontmoetten we een literair geschoolde beatnik.

Zo jong als we waren wisten we van niks. Hij zei, 'Beste Paul, hoe gaan we met vrouwen om? Dat vinden ze heerlijk en zelf vind je 't ook vast lekker'. We waren achttien en hadden daar nog nooit van gehoord. Wij terug in Den Haag en wij weer naar het strand.

We liggen daar met gitaren, wijn, stuf, muziek, zee en zon. Ik zeg 'Jay, die woorden van Kenn blijven maar door m'n hoofd gaan'. Jay heeft 't zelfde gevoel. In no time hadden we twee chicks versierd. We zouden nu eens even kijken of die Londense beatnik gelijk had en wilden wel eens ontdekken wat daar nu zo leuk aan zou kunnen zijn. We gingen de vrije duinen in van het Hoogheemraadschap en nestelden ons op zo'n vijf meter van elkaar in een apart duinpannetje. We lagen ieder met een chick en maken een wip.

Maar we gingen iets nieuws in praktijk brengen. Ik sla met die meid aan het experimenteren. Ineens zag ik boven het helmgras die kop van Jay naar boven steken. Z'n snor rood, sik, wangen en Jay zette grote paniekogen op. Had ie van die grote ronde stuiters in z'n knars. Jay helemaal onder het bloed. But every time I want one they are indisposed, poor old me' Zelfspot van Jay.

Ze was ongesteld, jammer voor mij. Dat is de songtekts van 'The Life I Live'. Dat is zo'n situatie die je samen meemaakte. In de songtekst van The Life I Live staat ook de zin: Op alle uren dat Jay vrij was, nam ik hem mee naar het centrum.

Zodat hij kon leven en niet altijd achter dat drumstel zat. Meisjes vielen vroeger op make-up en oefenden met ballpoint op platenhoezen. Ze tekenden om de ogen zwarte lijntjes als eye-liner en mascara. Dames hadden Mobylettes en de jongens reden op een Puch. Sex was taboe vroeger.

Als kind wist je daar niks van. Daar was geen enkele communicatie over. Soms een toespeling op televisie door Toon Hermans of Wim Sonneveld, maar eigenlijk niks. Sex leerde je van de straat. Ik had ook vriendinnetjes in Wassenaar. Die meisjes wisten niks.

Dan hadden ze een eigen paard in de maneige. Er stond een witte vleugel in de kamer. De pa had een goede baan. Maar er was nergens tijd voor, dus die meisjes wisten niks. Ik kwam in al die milieus. Met je Puch was alles bereikbaar. Ik kwam ook in de Schilderswijk. Daar heb ik veel geleerd. Van alcoholische vaders van vriendinnetjes.

Alles over de jazz. Hoe een saxofoon praat. Hoe een saxofoon of een klarinet een stem heeft. De hele psychologie over de Jazz. Dat leerde ik niet in de Vogelwijk of Wassenaar, maar in de Schilderswijk. Je probeerde dan op alle mogelijke manieren naar binnen te komen.

Via vriendjes bij de security of via raampjes, luikjes en achterdeurtjes. Op een keer stonden we met een man of vijf bij jeugdsociëteit de Haard in de Daguerrestraat. Via een klein vierkant luikje zijn we naar binnen gekropen. Ineens stonden we oog in oog met Senf. Er werd gelijk gemept, want die Senf was behoorlijk hysterisch. Er vielen behoorlijk wat klappen en we gingen weer door de voordeur naar buiten. Van het optreden hadden we niks gezien. Ook Willie Vink was daarbij.

Stuf Mamma werd ze genoemd. Ze kon altijd voor dope zorgen. Jay had een grote affiniteit met de manier van spelen van Viv Prince. Hij bespeelde de high-hat en cymbals van boven en niet zoals de meeste drummers van onderen. Jay vertelde dat hij ook drummer was en we werden uitgenodigd om mee naar het hotel te gaan.

In het hotel werden geen bezoekers toegelaten en we zijn, met Willie Vink erbij, op handen en voeten onder de portiersloge door gekropen. Daarna hebben we de hele nacht met John Stacks en Dick Taylor op de vloer en op het bed gezeten. De hele nacht praten en blowen. We hadden grote stukken bruine opium bij ons en dat hadden die jongens nog nooit van hun leven gezien.

De hele nacht doorgehaald en bij zonsopgang gingen we weer naar buiten. Sex en drugs en rock en roll, in gezelschap van je eigen helden.

Dan voelde je toch wel uitverkoren dat je dat meemaakte. Q65 II Alles draaide om de muziek. Jay was gevoelig voor ritme en voor klanken en had een uitstekend muzikaal gehoor. Daarbij had hij een perfecte Engelse uitspraak en een grote interesse voor het hippe slang dat niet op school werd geleerd. Jay schreef de teksten voor de Q65 die gebaseerd waren op de levenservaringen en verhalen van Jay en Paul.

De naam Q65 was bedacht door Joop Roelofs en liet de naam direct deponeren. Toen de Q65 uit elkaar en later weer bijelkaar kwam gaf dit de nodige fricties. De huidige Kjoe van Wim Bieler mag door de bescherming niet de oude naam Q65 gebruiken. Op een avond reed de Q naar een optreden vanuit Den Haag. Het was stil op de weg. Jay zat naast de bestuurder.

Vanuit een zijweg, bij Alphen aan de Rijn, dook opeens een motorrijder op en door zijn eigen schuld kwam die motorrijder in botsing met het busje. De motorrijder boorde zich door de zijwand van de auto heen. Door het plaatstaal van de zijwand onthoofdde de motorrijder zichzelf. De helm met het hoofd van de motorrijder viel in de schoot van Jay. Jay raakte in een shocktoestand.

De tijd na het ongeval blowde Jay zich helemaal gek om de shock te boven te komen en ik heb lange gesprekken met hem gevoerd zodat hij de schokkende gebeurtenis kon verwerken.

Ik fungeerde als klankbord en begeleider. Wat ook belangrijk was voor Jay was Gunther Grass. Dat was zijn favoriete boek. Het verhaal gaat over een dwerg die weigert te groeien en met zijn stem glazen kapot kan schreeuwen. Hij was gek op dat boek.

Dat was helemaal zijn boek. Dat was voor hem een ontdekking. Ik heb het pas later gelezen. Ik had daar toen geen behoefte aan. Jay en ik hadden onze eigen identificatiemogelijkheden. Ik kende Jay door en door en we hoefden elkaar niet te vertellen wat goed voor ons was. We legden geen claim op elkaar. Jay was heel shy, verlegen en teruggetrokken. Ik heb hem wel een hoop aangedragen en soms schrok hij wel eens van de dingen die ik hem liet zien. Ik heb hem een hoop gegeven wat hij uit eigen ervaring niet kende.

Pas met de Q werd er eigen materiaal geschreven. Gestimuleerd door Paul ging Jay teksten schrijven. Jay had gevoel voor ritme, metrum, en klank. In een popsong van drie minuten moet je compact heel veel informatie stoppen en het dramatiseren wil het impact hebben. Met zijn rechterhand hamerde Jay op een paar toetsten van de piano en legde daar zijn tekst overheen.

Zo ontstond de basis voor een nummer. De rest van de leden kwamen vervolgens met toevoegingen en droegen hun steentje bij aan het uiteindelijke nummer.

Bieler was een gewone platte Hagenaar met niet zo veel IQ. Hij werkte in de bouw na de LTS en had wel gevoel voor show. Op zich is het een goed mens, afgezien van zijn latere 'prima-donna' allures. Er waren altijd problemen en fricties binnen de band. Dat begon al met een verschil in muziekvoorkeur. De een vond dit een tof nummer en dan vond Bieler het klote. Ook de karakters verschilden behoorlijk. De groep ontstond niet omdat ze elkaar kenden of al dikke vrienden met elkaar waren.

Bieler werd er bij gehaald omdat het een lefgozer was die een goede show kon maken. Peter was jong, zag er ook goed uit, en je dacht dat hij ooit nog wel eens goed bas zou gaan spelen.

Er werd niet gevraagd of je muzikale ideeën had, of wat je intelligentie quotiënt was. Je werd eenvoudigweg gedwongen om met elkaar samen te werken. Niet omdat de een nu zo'n fijn mens was om mee samen te werken, of omdat hij nu zo muzikaal begaafd was. Het ging in de eerste plaats of je er goed uitzag en of de meiden gilden als je op de bühne stond. Zo'n selectie had dus niks te maken met persoonlijke sympathiën of antipathieën. Wat ook tot spanningen leidden was dat de groep altijd maar in die busjes en in kleedkamers rondhingen.

Je zat constant op elkaars lip. Later kon de Q zich roadys permitteren, maar de eerste jaren moesten ze alles zelf doen, sjouwen, podium opbouwen, afbreken. Je liep je de pestpokken te sjouwen met die grote kasten en je was al afgepeigerd voordat je het podium opmoest. Frank Nuyens woonde al vroeg op kamers bij een hospita.

Hij had een opleiding gedaan tot meesterinstrumentmaker voor laboratoriuminstrumenten bij het Kamerling Onnes Instituut in Leiden. Hij was sensitief en begaafd met zijn handen. Joop Roelofs, de slaggitarist had de bijnaam 'Spijkerpak Joop' en sloeg keihard een accoord aan op zijn gitaar. Hij speelde loeihard, vaak met veel distortion, en bepaalde mede daardoor de specifieke sound van de Q.

Joop was de koele, harde en zakelijke figuur in de band. Jay hield altijd van jazzdrummers zoals Cosey Cole en Max Roach. Jay was niet alleen maar een popdrummer en bespeelde later ook andere percussie-instrumenten als de tabla, bongo's, clay drums en de serengi. De formatie bestond uit onder andere uit John Bakker. Een platte Hagenaar uit de binnenstad. Een prima gozer die er prat op ging de enige Haagse beatnik te zijn, omdat hij heel lang haar had en door Engeland had gelift en de Londense scene kende.

Hij speelde mondharmonica en was geïnteresseerd in de blues. Die kwam uit de mooie achterbuurtstraten bij het Westeinde. Hij had een mooie zuster. Hij was een van de eerste Haagse beatniks. Prachtig lang haar, altijd gewassen.

De Haagse Phil May. Hij speelde monharmonika ala Sonny Terry en Brownie Mcgie. Hij kon ze perfect imiteren. Hij kon ook goed striptekenen en tekende voor stripbladen. Hij praatte ook lekker plat. Johnny Bakker was altijd vaste klant in de Speakeasy. Hij had een vaste chick aan de hand. Niemand wist waarom ze zo werd genoemd, maar ze was een fantastisch sixties-popje. Snoetje was fotomodel en had een druk leven.

Ze ging naar Hilversum voor een dansshowtje, of moest naar een of andere fotosessie. Ze was alom geliefd in Den Haag, maar van Snoetje bleef je af. Dat was de chick van Johnny. Ze had een onhebberigheid. Ze had een klein kefferig, lastig befhondje. Wanneer ze weg moest liet ze het hondje bij Johnnie achter die dan bezig was aan een tekenopdracht. Hij vond 't een kuthondje. Ik kan niet ook nog 's op zo'n K U T hondje passen. Snoetje is weg en ik zit met dat kreng opgescheept. Kijk, in m'n tuintje buite, hank een wasleintje.

En dan hang ik een klein balletje op, aan een touwtje, aan dat wasleintje. En dan zei ik tegen die hond: En hij bijt en 't kreng hing aan 't balletje. Dan kon ik daarna rustig tekene. En voordat Snoetje thuis kwam om veif uur liep ik de tuin weer in en riep ik: En dan had ik de hele middag kunnen tekenen.

Helaas voor Henk Jantze is hij getrouwd geweest met de zus van Johnny Bakker. De grootste groupie die er was en die Henk altijd heeft geminacht. Henk en Johnny het grootste Haagse bluesduo. Daarnaast zat Henk Jantze in De Kick die later de bijnaam 'Boeken Henkie' kreeg omdat hij een tweedehands boekenzaakje was begonnen.

Later vormde hij met John Bakker het duo The Subterreneans en is daarna korte tijd een solocarrière begonnen.

Hij heeft nog een aantal singles bij Polydor uitgebracht, maar ze zijn allemaal geflopt. The Subterreneans was een soort spin-off, afsplitsing, van de Kick. Verder zaten er in de Kick nog Klaasje van der Wal, was afkomstig uit het Zuiderpark. Hij was een goede bassist, maar wilde natuurlijk niet deugen. Zijn vader was politieagent. Later ging hij naar Shocking Blue. De Kick stond onder contract bij de dubieuze en louche zakenman Adje Lagerwaard.

De Kick was een fantastische band. Bij een optreden speelde ze maar een nummer: Een plaat hebben ze nooit gemaakt. Wel een paar demo's. Ik heb zelf nog onder contract gestaan bij Lagerwaard en heb in het voorprogramma van de Kick gestaan. Voor zo'n optreden, in de Drie Stoepen op de Prinsegracht, kreeg je dan twee consumptiebonnen en een geeltje de man.

Ik speelde daar met Aad Bos. Aad was bassist en was later roadie van Circus. Hij kon ook goed fotograferen. Iedereen deed toen van alles en je was op meerdere terreinen creatief. Aad kon bassen, was roadie en kon ook uitstekend fotograferen.

Een platenwinkel op de Plaats. Daar zat je de hele dag in zo'n cabine te luisteren. En dan luisterde je weer naar een andere plaat. Je hoorde de meest weirde muziek. En je kon er roken, blowen. Knetterstoned uit je dak gaan. Vrije Academie Later ging ik naar de Vrije Academie.

Willie raakte uit de Q-scene en kwam in het circuit van de Vrije Academie terecht. Op de Vrije Academie waren drie mensen belangrijk voor ons. Krens, dat was de beste fotograaf. Corneel hij heette Kees Verlaan was de beste schilder. Hans Citroen was de beste beeldhouwer. De drie beste mensen van de drie afdelingen. Daar vormden we een groepje mee en we zaten altijd in de Wiener of in Tedje.

De dope stond centraal en iedereen deed mee. We hadden in zekere zin een kleine rite. Hans Citroen viel gelijk op Wil Vink. Corneel had van die dikke ronde glazen, van die jampotbodems: Hij had lang haar en was een echte beatnik.

Hij liep op van die zware laarzen. Daar slofte hij heel Den Haag mee af. Altijd stoned en blowde als een gek. Ja, ik heb wel al wat paddestoelen op man'. Op de Herengracht kwamen we vaak bij Telstar. Daar kwam ook een zekere jongen, Hans Primitief. Die stond daar ook altijd. Telstar was de eerste zaak met een grote glazen deur. Op een avond komt Corneel binnen. Grote kerel met dat lange haar en stekeblind.

Even een patatje eten hoor'. Liep Corneel zo door die glazen deur heen met z'n grote laarzen. Niks aan de hand en Corneel loopt gewoon naar het buffet. Willen jullie ook wat bestellen jongens? We stonden 's nachts voor Telstar en hadden een fles wijn bij ons of een fles jenever. Jan primitief -een aardige goser- die zijn bijnaam niet voor niets had gekregen. Hij had geen vader of moeder en woonde nergens.

Hij was een wees en was een van de eerste punks in Den Haag. Hij woonde in de treinstellen. Toen hij vertelde hoe hij daar woonde leek ons dat een geweldige ambiance om in te wonen. Op een nacht komen we uit de Eekhoorn. We stelen onderweg een paar Puchs. Ruggetje krom en met je onderlijf tegen 't tankje aan. De tietjes prikten lekker in je rug en zat je lekker onderuit. Veel muziek in je hoofd. En drank en stuf. Waar gaan we naar toe? We hadden flessen wijn bij ons.

Voorgemixte flesjes cola-tic die we hadden gekregen, of die we zelf uit de voorraadkast van de Eekhoorn hadden meegenomen. We hadden hashies bij ons. We waren de King. Naar pa of moe, naar huis gaan was uitgesloten. Dan kreeg je bonje. Maar Jan Primitief woonde dus in de treinen. We nemen die chicks mee en rijden van de Leyweg richting centrum. Die chickies zijn dertien, veertien en vijftien. De kit achter ons aan. Sirenes, en we schudden de kit van ons af.

We pleuren die Puchs ergens onderweg weer in een sloot en komen op het Staatsspoor terecht. We klimmen over 't hek heen en gaan in een eerste klas treinstel zitten.

Kleren uit en gegiechel op de gangen. Het is doodstil op het emplacement en ineens verschijnen er zoeklichten langs de treinen. Alle cabines open en we worden er met de hele club eruit gehaald.

Naar het Burgemeester de Monchyplein, naar het politiebureau. Meiden ook, Jan Primitief, iedereen. De hash wordt gevonden en we worden 's nachts ondervraagd waar de dope vandaan komt.

Een goser die er ook bij is gaat in discussie met die Russen over die jonge meisjes. Toen een ouwe agent vroeg hoe oud ie wel was, stelde hij de rechercheur -op minachtende toon- de wedervraag: Een ouwe man die hem er ergens inhangt. Hij werd voor m'n ogen helemaal in elkaar geslagen. Alle hoeken van 't bureau heeft ie gezien. De meisjes werden later naar tuchthuizen gestuurd. Voor Jan Primitief was de affaire natuurlijk ook erg sneu, want hij moest in die treinstellen wonen.

Op een dag stond Hans Citroen geleund tegen de pui van Telstar. We stonden met een mannetje of vijf en met Wil Vink. Heeft hij haar daar -met z'n hand in haar spijkerbroek- op straat staan vingeren. Eerst vond ze 't wel leuk, maar later was ze er behoorlijk boos over. Hans Citroen die Willie Vink klaarvingert! Dat waren haar laatste woorden tegen Hans. Daarna hebben ze mekaar nooit meer gesproken.

Taal en Groenewegen waren niet gek. Maar ze liepen precies zo rond als wij. Wij waren zombies en zij ook. Jarenlang liepen we om elkaar heen. Wij liepen op vleugels en die gasten liepen op versleten zolen. De zwaartekracht kwam niet op ons terecht, maar zij hadden last van de gravitatie.

We waren best wel op ons hoede en paranoia. Den Haag kenmerkte zich door een hoop kleine straatjes, achterommetjes, steegjes en hofjes. En je kon dus -via- binnendoor. De Prinsegracht was een ader, maar daar reed vaak een zwaailicht door heen. Dus wij altijd binnendoor. Dus wat deden we dan. Met een mondharmonika in de aanslag liepen wij door die achterafgelegen binnenstraatjes.

De kit zag je niet. Als je binnendoor liep kon je -knetterstoned als je was- een chocoladeautomaat openrukken. Koetjesrepen kon je eruit krijgen. Je kon nachten over straat zwerven met je mondharmonika zonder dat iemand je zag. Als je in je broekzak wat tabakskruim had en ze gingen dat analyseren en ze vonden een minuscuul stofje hash of marihuana, dan hing je!

Dan kreeg je een douw. Je ging voor schut. Ik zweer 't je. Ik had een zesde zintuig ontwikkeld. Jay had dat ook, maar hij weigerde daar naar te luisteren. We zaten in bepaalde huizen waar werd gedronken, gerookt, gesnoven, geneukt, gezopen. Er waren een hoop vaste punten die we frequenteerden buiten het coffeeshop- en beatcircuit. Dat waren altijd privéhuizen in duistere buurten. We kwamen in huizen in de Schoolstraat en bij het Schenkviaduct.

Alfonsa hield ook altijd open huis. Dat was een vrouw die altijd wachtte op haar zeeman die nooit kwam en ze gooide altijd haar huis voor ons open. Wij exploiteerden die open huizen. We waren brutaal en infiltreerden. Je kon er rustig zitten en blowen. Soms legde je een tarotkaartje of nam een snuifje of shotje. Het gekke was dat ik altijd op tijd weg was als er een inval was. En Jay bleef zitten en werd gepakt. Wafelen Geld verdiende je ook met wafelen.

Dat was een apart en bijzonder vak. Als je een goede wafelaar was kon je veel geld verdienen. De baas van mijn wafelploeg heette Hendrik. Hendrik was de baas van de snelste, de oudste, de beste, de meest Rotterdamse wafelploeg. Hendrik was een eenvoudige marktkoopman die een vergunning voor de ambulante handel had.

Ton was de beroemdste. Hij sprak altijd in jazzjargon. Hij had 't altijd over Charlies. Elke jazzjongen wist wat een Charlie was.